ich träume davon, einmal einen garten zu haben. einen großen garten. in dem wachsen dann viele sorten obst und gemüse. zucchini zum beispiel, mit den kleinen borstigen haaren. und kürbisse - so diese hellgrünen guten, die ich so mag. und dann koche ich kürbisjubiläum.

karotten will ich auch. karotten aus der erde ziehen und gleich essen ist eine meiner besten erinnerungen an meine kindheit. die schmecken dann noch ein bißchen nach erde. und die knirscht dann beim essen. und erdäpfel. weil, ich stell mir das super vor, wenn man nicht genau weiß wieviele drunter sind und wie groß die sind und dann gräbt man sie aus... und zwiebel, weil zwiebel hab' ich in irland immer gepflanzt. (und gegessen. und eingekocht, mit zucker und balsamico.) und dann vielleicht noch tomaten, so als herausforderung. und damit man die asche wohin streuen kann, die einem übrigbleibt, wenn man im herbst das laub und die äste vom baumbeschneiden verbrennt. wobei, die asche kann man auch auf die rosen streuen. und wenn man einen marienkäfer findet, kann man ihn immer auf die rosen setzten, gegen die blattläuse.

(ich war einmal in prag, zu zweit, da saßen wir beim frühstück im ihnnenhof im hotel, der war begrünt, der innenhof. da wuchs auch ein efeu die wand hinauf und auf dem saßen blattläuse. und eine armee ameisen ist hin und hergerannt zwischen den blattläusen und hat an ihnen gezogen und gezerrt und mit fühlern und füßen gewackelt, aber die blattläuse saßen fest und die ameisen mußten sehr lange und sehr schwer arbeiten, um eine einzelne los zu bekommen.
ja, und dann summte ein marienkäfer heran und landete auf dem efeu. und krabbelte von blattlaus zu blattlaus und verspeiste geschwind eine nach der anderen. im nu hatte er einen ganzen kleinen ast abgegrast, aber er war noch nicht satt und krabbelte gemächlich zum nächsten ast. die ankunft des marienkäfers war bei den ameisen natürlich nicht unbemerkt geblieben und sie machten sich daran, den feind zu vertreiben. sie liefen zum marienkäfer hin und wollten an ihm ziehen und zerren wie an einer blattlaus - aber der marienkäfer blieb ganz unbeeindruckt und krabbelte einfach weiter und verspeiste eine blattlaus nach der anderen, wie ein sehr hungriger kleiner bunter panzer. und die ameisen sind aufgeregt hin und her gelaufen und haben gefuchtelt. aber der marienkäfer hat einfach weiter blattläuse abgeknabbert. marienkäfer können unglaublich viele viele blattläuse verspeisen. mein frühstück war leider zu ende, bevor seines zu ende war. aber ich glaube, der marienkäfer hätte sicher den ganzen efeu leer gegessen, wenn es ihm nicht irgendwann zu langweilig geworden wäre. aber es ist ihm bestimmt zu langweilig geworden. marienkäfer sind sehr umtriebig, müssen Sie wissen. er mußte an dem tag bestimmt noch seinen zylinder aufsetzen und sich ausgehfein machen mit stock und fliege und auf den käferball gehen. aber das ist einen andere geschichte.)

jedenfalls hätte ich auch gerne fenchel. und nüsse! aber die sind kein gemüse. aber nüsse müssen sein. eine korkenzieherhaselnuss und ein walnussbaum, damit die finger auch so schön grün werden.

ja, und obst. erdbeeren. walderdbeeren. äpfel. birnen. zwetschken. marillen - ringlotten! und quitten. für quittenkäse und quittengelee. und frühe, gelbe kirschen. und späte, rote kirschen, auf denen dann immer die baumwanzen sitzen, wie auf den birken. und dann will ich noch weichseln, weil die machen flecken, die gehen nie wieder raus. das ist doch mal eine vorzeigeeigenschaft. ooooh, und rhabarber will ich auch! aber das ist jetzt wieder ein gemüse. und himbeeren. und brombeeren. und stachelbeeren, weiße und schwarze. und ribisel! und dann mache ich ribiselschaumschnitten.

und blumen will ich natürlich. und bäume und sträucher. flieder. und magnolien. und rosen. und birken. und schwertlilien. und primeln und tulpen und mohnblumen. und dahlien. und seerosen und einen kleinen teich für die seerosen und frösche für den teich. und tannenbäume und fichten und föhren - und buchen. wegen der eckern. und dann hab' ich auch tannenzapfen und bockerl. und oleander. und solche rosen, die hagebutten machen. und schneeballen.

lavendel. und thymian und rosmarin und minze. oregano, majoran, melisse, zitronenmelissen, zitronenthymian, basilikum, schnittlauch, petersil und salbei. und alles, was sonst noch so dazugehört. aber vor allem viel lavendel und viel rosmarin.

und dann verbringe ich meine tage mit gärtnern und kochen und stricken und häkeln und nähen und lesen und internetten und so. und mit musik. und ich brauche eine familie und freunde, die zum essen kommen und beim baumschneiden helfen. und enkelsöhne und töchter, die dann das gras mähen.

und außerdem möchte ich ein zwei, drei schafe und zwei, drei ziegen und einen alten esel. einen zusätzlichen außer dem herrn aiiiia, versteht sich. und dann mache ich meine eigene wolle.

und dann, dann kann ich endlich richtig spinnen.

i had a dream - thought about it the last few days. now want to remember as much of it as i can.

i don't remember how the dream started, but at some point during the dream, i realize i am sick. my stomach hurts, my gut gurts, my back hurts. the pain is not sharp and blinding, but dull and numbing. i have trouble moving. i am in our flat with herr aiiiia, except it's not our flat. it's on the ground floor and it's more like a loft - one very long, rather big room. the entrance is at the back of a large house, through a shady, cool, damp grassy yard in a low and long ally that leads i don't know where. when you go through our door, you have to climb a few steps and then you enter at about a fourth of the length of our one-room living space. to the left of the entrance, on the shorter end, is our sleeping area with our bed. to the right is the rest, living room, working table, etc. herr aiiiiia is there, at a desk, at his computer, working. i tell him i'm not feeling well, he tells me to go lie down. i think i obey him. i tell him i'm going to need a doctor. i know there is something seriously wrong and that i need help. the pain makes it difficult to move, makes it difficult to think, makes it difficult to lie still. time passes. i am in pain. i get up, i'm fully dressed. the way i'm always dressed, jeans and a tight top, probably black. i'm dizzy. i don't know what i do. herr aiiiia is at his desk. the room starts spinning, i take a few steps and then i see somebody through the open door. a man. he looks along the ally and then he turns and looks at me. he is tall, not very small, not very big, just tall. he has a broad build, strong arms and a little belly. he is almost completely bald, wears glasses with small oval metal frames and has a bushy black beard that almost hides the fact that his mose is really broad. his eyes are blue, i think, and twinkling. he looks nice an funny but also very strict and very wise and not the least bit afraid of anything. he looks confodent and calm and very, very powerful. i am afraid of him, and at the same time, i am not afraid. he steps out of the drak of the ally, climbs the steps and i sit down on the bed. i think i talk, to him, i don't really remember. herr aiiiia says something from the background, but i don't know what it is. i think he's trying to assist me, but the doctor asks him to please stay away now and take care of me later. herr aiiiia obeys. then the doctor takes my hands and looks at them. he smells my lips and looks into my eyes, searching. i am in pain. i feel like i'll have to double over from it any minute, as if it's going to crush me if i'm not careful. and yet there is nothing i can do. i am in pain and i am afraid. he asks me questions, i don't remember what or if i answer. time passes. the doctor tells me to get down on all fours, he needs to do an exam, and i get down on my hands and knees and he stands over me, straddling me, behind me, i don't know. i have a flash of memory, of having seen it before or experienced it before and i suddenly say "i know this. this is gonna hurt" but the it is gone and i feel ashamed i spoke. the doctor heard me, but he lets it pass, says nothing. he places his hands on the small of my back and tells me to breathe there. like i used to do in acting clas, like i still do when singing. breathing exercises. he tells me to take deep breaths and relax as much as possible and when breathing out to open my mouth and say "aaaah", a deep drak drawn-out vowel, like i used to do at the beginning of acting class and every day when i still took acting classes. i obey. i breathe in and say my aaah, MY aaaah, the sound you work to find and think you'll never find and then, one day, you have it and it is easy and almost like meditating, except it's a loud and powerful sound and i can keep it strong and even for a long time. the first aaah is shorter and wearer, breathy, as always, but by the second one i am in it, i am feeliling it, doing it, concentrating on it, losing myself in it. i feel the doctors fingers tapping on my back. three fingers, together, tapping lightly, tap tap tapping on different places on my back. keep going, he tells me, and i obey. tap tap tap. then, when i stop focussing part of my attention on the tapping and only giving myself up to the sound i make, he taps me on a place very near my spine, about two-thirds down on my back. he taps and somehow grabs the spot, digs his fingers in and the pain i experience is more than anything i have ever known. there is white and a flash through every cell of my body and my eyes start watering. the "aaah"-sound catches in my throat and dies, the air is knocked from my lungs. my elbows give, my knees, i crumple slowly, ever so slowly. liquid drips from my open mouth, my face is contorted in pain. the pain pain pain. the doctor squats behind me, lifting me by my shoulders, leaning my back against his chest, taking my elbows, my hands in his hands, supporting my underarms against his underarms, supporting me. the pain is blinding, all-engulfing, all-encompassing, but i feel good. i am in pain, but no longer afraid. i feel secure. i feel supported. everything will be fine. as the pain slowly subsides, the doctor slowly lifts me up, helps me stand, all the wile talking to me, telling me what it is that is causing this pain, weighing me down, and what i will have to do to get better. i don't remember any of what he said. when i am stable enough to stand on my own, he starts rummaging in his black doctors bag. i am still in pain, but compared to what i just experienced, it is nothing. i am also very relieved. i feel like a huge block was taken off my chest, a veil lifted from my eyes. i am in pain, but no longer afraid. i can handle it. fear made me lame and mute, the doctor made it go away. the doctor talks to me, telling me something and i think, he must be special, he must have knowledge beyond belief, he must have seen right through me and into the deep and dark places of my soul, into all my secrets and fears and also into all that i have of light, and happiness and love. he tells me that i will be allright, that i need to believe in myself more, that i should not be afraid, that i should not hesitate to ask for help once in a while. that i should talk and believe and i will be fine. i still feel pain, but i also feel better and touched and... clean. clensed. pure. i try to remember his exact words, but even in my dream, they are eluding me. i slowly realize i am dreaming and i'm about to wake up. i try to hold on to the memory of the doctor, to fix his face in my mind and to remember the way he makes me feel. as i realize i'm slowly waking up, i try to hold on to as many memories as i can. i try to look at the doctor, but two or three of his assistants have shown up. they are women, one old, two younger, they have blonde hair and they start talking to me. they hide the doctor from my view, but i know he is still there, still listening. i feel weak, i feel faint, i am in pain but i also feel strong and happy. i feel cleansed. i don't know if i can stand any longer, but i stand. the assistants talk to me about my music and my voice. then the older one says to me "don't try to be nice. don't try to be sweet. that's not who you are. you are not nice and sweet. focus on what you can do. that is your strength. that will get you far." and i knew what she wanted to tell me. i can't focus on beauty, be it beauty of the body or beauty of the voice. there are thousands of singers whose voices are more beautiful, whose singing techinque is a lot better than mine, whose intonation is pefect while mine sometimes is far from it. but what i have is expression. i have meaning. i can convey emotions with my voice. my feelings are strong and they can carry and touch the audience. that is my strength. that is what i should focus on. stop being nice. stop trying to sing beautifully, stop trying to do everything right, but focus on the raw energy of the emotion within me, focus on what i can convey. show them my strength instead of my weakness. be me instead of trying and failing to be someone i am not. i understand and i try to hold on to the memory of the doctor and the nurse and their words and i wake up. it is morning.

alle alzheimerwitze mal beiseite, älterwerden ist ja schön, denke ich mir - bis zu einem gewissen punkt. ich meine, wenn man so langsam nicht mehr alle beisammen hat - das muß einem doch auffallen, oder? das muß man doch merken. wenn die enkeltochter kommt, und einem das drei tage alte kipferl aus dem ladl entfernt und es wegwirft. wenn einem der stock andauernd umfällt und man sich nichtsdestotrotz nie daran erinnern kann, wo man ihn gelassen hat. wenn man nicht mehr weiß, was gestern war, was heute und was vor einer woche, wenn die zeit einem verrinnt. und man nur noch weiß, also, letztes jahr war es nicht - aber war es gestern oder letzten freitag? und was ist heute überhaupt für ein tag? und was wird es zum mittagessen geben, ich hab' doch gestern erst geschaut... naja, vergessen, vergessen.... manchmal fällt mir auch akut der name eines meiner kinder oder enkelkinder nicht ein, und wie heißt das nochmal, wenn man die tochter von der schwester von jemandem ist und was wollte ich gerade sagen?

wenn ich an meine großmutter denke, denke ich als erstes so an sie, wie meine früheste erinnerung in meinem ganzen leben überhaupt es darstellt: sie steht in einer schürze an der abwasch und wäscht ab. es ist eine orangefarbene, kleingemusterte schürze, die eigentlich keine schürze ist sondern sowas wie ein arbeitskleid. sie hat brünette, gelockte haare und eine große braune brille. ich kann noch keine zwei jahre alt gewesen sein.

ich kann mich auch erinnern, als meine oma aufgehört hat, sich die haare zu färben und sie weiß gelassen hat. und ich erinnere mich, wie ich ihr den postkastlschlüssel aus dem wohnzimmerfenster hinuntergeworfen habe, oft, oft. und wie sie auf mich wartete wenn ich aus der schule zu ihr nach hause kam, wie sie mir manchmal schon aus dem wohnzimmerfenster winkte oder mich am gartentürl erwartete. oder wie sie mein geleibtes kaninchen immer an der genickfalte gepackt hat, wenn sie es fangen udn wieder in den stall geben wollte. und wie sie quittengelee gemacht hat. und marmelade. und kekse, zu weihnachten, mindestens fünf obststeigen voll. und ich erinnere mich an den geruch im keller, durch den man in die waschküche konnte und an den geruch in der waschküche, wo die furchterregende wandernde wäscheschleuder stand, die so lustig wasser spucken konnte und die immer nahe am abfluss, also mitten im raum, positioniert war. und nach der waschküche kam der kohlenkeller, und da roch es nach kohlen und nach keller und nach altem, verstaubendem werkzeug, das vermutlich noch so da hing, wie mein opa es gelassen hatte, damals. und nach dem kohlenkeller kam der obst keller, und der geruch aus ihm hing im ganzen kellergeschoß, süßlich udn ein bißchen faulig und alt uns neu und verstaubt und nach lager. äpfel muß man drehen, im winter, sonst bekommen sie druckstellen und ein fauliger kann alle anderen anstecken. die walnüsse in der kartonsteige; die haselnüsse von der beinah unglaublichen korkenzieherhaselnuss haben wir alle meist über den sommer und den herbst verteilt aufgegessen. von den nußbaumsamen bekommt man grünbraune finger, die nach nuß und nach saft riechen und die farbe geht tagelang nicht runter, auch nicht beim waschen, auch nicht mit der seife. von nußschalen die man zu früh von der walnuß löst bekommt man grüne, stinkende finger und wenn der saft trocknet, werden die flecken braun. baumharz klebt ganz furchtbar und man bekommt es fast nicht mehr ab. rosen muß man schneiden. kirschen, weichseln und zwetschken darf man pflücken, bei äpfeln, marillen und ringlotten soll man auf das abfallen warten. der ringlottenbaum war sowieso viel zu hoch. eigentlich auch der große kirschbaum mit den sommerkrischen, die innen rot waren. die hat die oma dann manchmal auf der leiter gepflückt, auf einer holzleiter, früher. dann nicht mehr. es gab auch einen apfelpflücker, ein wundersames ding, mit zacken und einem sackerl dran. die frühkirschen waren aber sowieso besser, gelb und süß und nicht so tropfig. und baumwanzen gab's auf dem frühkirschbaum auch keine, die saßen nur auf dem sommerkirschbaum und auf den birken. vor baumwanzen hatte ich angst, die sehen so gemein aus. finde ich noch immer.

die blaufichte war ein verwortackeltes etwas; erst, als die oma das haus verkaufte bekam sie einen wachstumsschub. ist mittlerweile auch umgeschlagen. ebenso wie die föhre mit den langen nadeln, die kleine tanne und die vielen vielen großen fichten mit dem farn dazwischen und den schneeglöckchen im winter. pfingstrosen und schertlilien und rittersporn und hyazinthen. der magnolienbaum sah aus wie im märchen wenn er blühte. die ersten zweige des weißen und lila flieder wurden immer verschenkt. die walderdbeeren und die erdbeeren und stachelbeeren und johannisbeeren und ribisl konnten vom strauch genacht werden. die ribisl wurden oft ein kuchen, die marillen oft marmelade. die quitten, hart und samtig weich haarig, immer gelee. asche auf die tomaten und die besonders heiklen rosen, als dünger. löwenzahn und gänseblümchen und butterblumen und primel und die klitzekleinen lilablauen, die man aussaugen konnte und den nektar kosten. und glockenblumen... und kürbisse und zucchini und, besonders wundervoll wenn man sie aus der erde zog, karotten!

die oma hat immer gehäkelt, deckchen aus ganz dünnem garn mit einer häkelnadel mit einem winzigen häkchen. das wurde in einem körbchen aufbewahrt und das körbchen stand am fensterbrett beim küchentisch. und darunter lag ein altes telefonverzeichnis und ein touropa-block aus gummiertem papier, die ich als zeichen- und notizzettel benutzen durfte. auf dem fensterbrett stand auch das radio, das immer radio burgenland empfing. "punschkrapferl" und "autofahrer unterwegs". und die mittagskirchenglocken.

ich will alles aufschreiben, alles. alles aufheben, jedes detail. ich sehe alles so genau vor mir. ich will mich erinnern.

macht nichts, wenn du es vergißt. ich erinnere mich für dich.

.
grade, grade ist alles so... falsch. es fühlt sich alles grade so falsch an.
amtliche meldung: heute fühlt sich alles ganz falsch an.

es ist falsch, daß ich hier bin und nicht da.
"dahin ginge ich, wenn ich gehen könnte,
der dort wäre ich, wenn ich sein könnte"
(samuel beckett)

es ist auch falsch, solche sachen zu träumen.
"glaubst du, ich tue das nur um dich zu ärgern?" - "ja!"
"bist du enttäuscht von mir?" - "ja!"
ich trug einen langen, weißen rock.

es ist falsch, daß ich mich fühle wie ich mich fühle.
"du hast keine ahnung, wie sehr es mir das herz bricht, jetzt nicht für dich da sein zu können. du hast keine ahnung, wie gerne ich dich in meinen armen halten würde um dir zu sagen, daß alles gut wird, wieder und wieder."

es ist falsch, sich über nichtigkeiten wie nervige unprofessionelle proben zu ärgern.
es ist falsch, sich über seine (alt)vorderen zu ärgern und angst vor ihnen zu haben, weil... egal.
es ist falsch, sich um geld sorgen zu müssen, wenn... egal.
egal, egal, alles egal.
"meinetwegen. es ist alles eins." (woyzeck)

es... es ist einfach alles so falsch, daß ich... schreien möchte. oder nicht, vielmehr. mein innerstes zieht sich zusammen. ich möchte heute den ganzen tag allein sein, aber das geht nicht. "sie bleibt wo er ist"(der zementgarten), aber das geht auch nicht.
und es fühlt sich alles so falsch an.

doch auch dieser tag wird vorbeigehen.

.


sie sind uns nur vorausgegangen....
wir holen sie ein auf jenen höhn im sonnenschein!
der tag ist schön auf jenen höhn...

aus dem nachlaß von f. rückert, vertont von g. mahler

ich denk' an dich.

ungute gefühle.

es ist doch interessant, wie man ein gefühl als ungut beschreibt - nicht als schlecht, nur als ungut. oder wie man sagt, "ich habe kein gutes gefühl bei der sache".

nun, ich habe kein gutes gefühl bei der sache. aber das ist nicht kosmisch oder ein omen oder so... das ist nur, weil ich in dieser gefühlskategorie vorbelastet bin. ich mach mir sorgen. aber... es wird schon alles gut. nicht wahr? ja.

solche dinge kommen immer gehäuft. es gibt so tage wo man... wo man sich denkt "hallo, universum, geht's noch?" - salopp ausgedrückt. ich erinnere mich an den letzten solchen tag und ich werde mich auch an diesen erinnern. möge dieser so bleiben wie er ist und sich nicht am letzten orientieren.

für c.
für d.

es wird alles gut, okay, meine lieben? ja.

An manchen Tagen sieht die Welt so schön aus. Der Himmel ist dann so blau und die kleinen Wölkchen darauf weiß, schneeweiß. Und die Wiesen sind so grün und mit Gänseblümchen und Löwenzahn gesprenkelt. Die Flüsse stehen hoch von der Schneeschmelze des langen, kalten Winters und das fließende Wasser glitzert im Sonnenschein. Kinder spielen in den Wiesen, Paare spazieren die Flüsse entlang, Menschen setzen Blumen in ihren Gärten, eine Blasmusikkapelle marschiert durch ein Dorf in dunkelblauen Uniformen und ihre Instrumente glänzen golden. Ein Raubvogel schwebt majestätisch durch das Himmelsblau.
Alles ist fast zu postkartengleich um es zu glauben. Und doch ist es so, doch sieht es zumindest so aus und die Welt scheint schön, so schön. Laubbäume treiben Blätter, Sträucher blühen, besonders die Forsythien. Am Horizont liegt auf den Bergen noch Schnee und auf den Hügeln in den Wäldern blitzt er auch noch weiß durch das dunkle, stumpfe Grün.
An solchen Tagen scheint plötzlich alles möglich, alles wirkt auf einmal nicht mehr so schwer und man fühlt sich, als hätte man die Pflicht, glücklich zu sein, als müßten in einer Welt die sich so schön und strahlend ausbreitet es doch alle Dinge wert sein, gelebt, geliebt, erschaut und ertragen zu werden. Felswände ragen steil auf, Burgen erzählen von vergangenen Zeiten.
„Man möchte fast aussteigen und für immer da bleiben, nur, um solche Stunden zu erleben“, sagt ein Mann der neben mir innegehalten hat leise mehr zu sich selbst als zu mir. Ich lächle, und der Zug fährt in einen Tunnel.
Und plötzlich bekomme ich Angst und denke, was, wenn dieser Tunnel nie aufhört, wenn dieses Dunkel und diese Kühle immer, immer bei mir bleiben und mich umfangen halten. Oder was, wenn der Tunnel doch aufhört und nachher ist plötzlich alles anders und die Welt hätte Farbe und Geschmack verloren. Doch da ist der Tunnel schon aus und die Welt ist, wenn überhaupt, schöner als zuvor. Obstbäume blühen, der Zug fährt langsam und ich sehe, wie sich ein weißer Schmetterling aus einer der Blüten erhebt und wie ein Blütenblatt davonflattert. Und es scheint, als könnte das Leben in einer Welt, die solche Schönheit hervorbringen kann, nur perfekt sein. Ich sehe eine Krähe, die sich auf einem großen alten Baum auf einem kahlen Ast niederlässt und der Zug fährt in einen Tunnel.
Und wieder bekomme ich Angst, doch dieses Mal kenne ich sie schon, sie wirkt vertraut und ich belächle sie, schicke sie fort. Doch auch die Angst kennt mich schon und bleibt an meiner Seite stehen, legt mir die Hand auf die Schulter. Und als der Zug aus dem Tunnel fährt verschwindet sie, doch obwohl ich sie nicht angesehen habe sieht mein geistiges Auge sie noch neben mir und meine Seele fühlt noch ihre Hand auf meiner Schulter.
Ich meine, ein leises Lachen zu hören.
Der Zug fährt durch einen Wald, die Sonne malt mit ihren Farben Muster auf das Dickicht zwischen den langen schlanken Stämmen, so weit das Auge reicht. Es ist schön, so schön.
An solchen Tagen ist alles möglich.
Der Kellner bringt mir kroatischen Eistee in einer geschwungenen Flasche; der Zug kommt aus Zagreb. Der Eistee ist rosafarben und schmeckt wie ein Getränk aus meiner Kindheit. Ich sehe Wolken am Horizont aufziehen wie Berge aus Zuckerwatte, cremeweiß und rosa und manchmal ein bisschen graublau. Gleichzeitig schiebt sich eine Wolke vor die Sonne und die Farben verblassen. Und der Zug fährt in einen Tunnel.
Die Angst lächelt in mir, sie sitzt ein bisschen oberhalb meines Herzens mitten in meiner Brust. Sie muß sich eingeschlichen haben als ich nicht aufpasste. Der Zug fährt aus dem Tunnel und in eine Ebene, da ist ein kleiner blauer, blauer See, und glitzert, und Schwäne schwimmen darin und die Angst lächelt in mir und wirft eine Tür zu. Und ich weiß, jetzt ist alles anders.
Doch die Sonne scheint noch immer, unermüdlich scheint sie, wie ein Versprechen, eine Verheißung. Die Welt kann so schön sein. An manchen Tagen ist alles möglich. Bäume wachsen, Blumen blühen, Freunde umarmen sich. Menschen lachen vor Trauer und weinen vor Glück. Träume werden geträumt und hängen wie Lieder in der Luft. Und eine Stimme spricht in mir; die Sterne sind auch am Tag da, aber sie verstecken sich im Licht. Flieder blüht und ich meine seinen Duft zu riechen. Ich meine, Vogelsang zu hören und Blätterrauschen. Ich meine, Schönheit zu sehen, doch in Wirklichkeit bin ich blind und taub und gegen Sinneseindrücke unempfindlich. Denn jetzt ist alles anders.
Die Angst hat eine Tür zugeschlagen, und seit dem noch eine und immer noch eine. Und für jede Tür die sie zuschlägt öffne ich zwei neue. Doch ich weiß, daß ich die geschlossenen Türen nicht mehr öffnen kann und ich vermisse manchmal sehr, was dahinterliegt. Doch ich kann nicht zurück, niemand kann das, ich muß vorwärts gehen wie wir alle, so gern wir auch manchmal verweilen würden. Denn so ist das Leben, beständig in seiner Unbeständigkeit, es fließt immer weiter und die Zeit zerrinnt uns zwischen den Fingern. Und leise lacht in mir die Angst. Und auch sie ist beständig und beherrscht mich und versucht, mich glauben zu lassen ich wäre machtlos und will mich zur Verzweiflung treiben. Immer und immer wieder wirft sie mir die Tür durch die ich gerade gehen wollte zu, immer und immer wieder sehe ich Geliebtes, Gelebtes, Ersehntes vorbeitreiben ohne eine Möglichkeit es zu halten.
Was bleibt ist nur die Erinnerung und so lange ich sie habe, bin ich reich an Geschichten. Und an der Gewissheit, daß die Angst mich zwar weinen machen kann, aber daß sie mich nie endgültig besiegen wird.
Denn ich habe dereinst ein Versprechen gegeben.
Solange noch Leben in mir ist, werde ich leben.
An solchen Tagen scheint alles möglich.
Ich fühle, wie ein sanfter Windhauch kühl um mich weht und eine Tür zudrückt.
Es klingt in mir wie eine Melodie, meine Seele singt ein sehnsuchtsvolles Abschiedslied und ich trinke den Moment und schreibe mir jedes Detail ins Herz, in die Erinnerung.
Die Töne verklingen.
Und leise, leise lacht in mir die Angst.

die nacht vom karsamstag auf den ostersonntag naht, und ich denk' an dich. ich denk' oft an dich und deine familie denkt immer an dich - aber das weißt du sicher. schau auf deine mädels. und auf die kleinen auch. möge ihnen allen glück beschieden sein. ich gebe hier auf unserer seite auch mein bestes - wink uns doch mal von drüben. : )
alles liebe.

meine oma, die granny genannt wurde obwohl sie nie ein wort englisch sprach, hatte einen garten. sie hatte auch ein haus um das der garten drumherum war, aber vor allem hatte sie einen garten - und eine küche. jedenfalls kam es mir so vor.

meine frühesten erinnerungen spielen in diesem haus, in diesem garten - bis ich etwa zehn jahre alt war habe ich die meiste zeit meines lebens an diesem ort verbracht. familienintern liebevoll "die alm" genannt - vermutlich wegen der stadtrand- und schräglage des grundstückes. aber das weiß man bei familieninternen bezeichnungen ja nie so genau. meine früheste erinnerung etwa ist die an meine großvater, den alm-opa. ich muß ungefähr zwei jahre alt gewesen sein.

ich stehe in der küche und sehe den rücken meiner großmutter. sie trägt eine gemusterte hausschürze und ist beim abwaschen. es ist nach dem mittagessen. ich sehe sie und meine umgebung aus der perspektive eines kleinkindes. sie sieht so groß aus und ihr haar ist noch nicht weiß. ich muß die granny irgendwie geärgert haben, denn sie wendet sich zu mir um und sagt ein wenig ungeduldig und doch irgendwie liebevoll "geh, geh zum opa zeichnen". und ich klettere auf die sitzbank und hole mir vom fensterbrett ein telefonverzeichnis mit gelben blättern und schwarzen trennblättern und ein paar buntstifte. ich gehe durch die offene küchentüre ins vorzimmer mit den weißlichen linoleumfliesen und dem roten kokosläufer, stoße die tür zum wohnzimmer auf und rufe "opa, zeichnen!" und ich sehe wie die weißlackierte türe langsam aufschwingt und nach und nach den blick ins wohnzimmer freigibt. und ich weiß, jetzt werde ich gleich den opa sehen, wie er wie immer nach dem mittagessen auf der bank gegenüber der türe vor dem fenster sitzt und wie immer nach dem mittagessen die zeitung liest. und ich weiß, er wird mich anlächelt und die zeitung zusammelfalten und sagen "na, geh her zum opa zeichnen" - aber daran erinnere ich mich nicht mehr. ich weiß nur, daß es immer so war und vermutlich auch an diesem tag.

und ich erinnere mich an einen traum, dem ich hatte als ich etwas älter war, vielleicht vier oder fünf. ich bin im garten von der granny und sehe an ein geländer gelehnt das wie das ganggeländer meines elternhauses aussieht hinunter auf die straße. es ist sommer, es ist heiß und die granny und ich habe gerade die gartenliegen neben dem vogelbad ausgeklappt, weil es da sonnig und eben ist. ich stehe also im schatten und blicke hinuter und sehe am gartentor die fossi-oma, meine andere großmutter, stehen. sie kommt gerade von einer langen reise in einem fremden land zurück und sie trägt einen pelzhut und einen mantel und ich rufe, sie solle hereinkommen doch sie hört mich nicht.

der garten meiner großmutter war ein eigenes universum mit seiner eigenen ordnung. schon wenn man die steile straße heraufkam konnte man über der garage die bäume aufragen sehen. ich kann mich übrigens nicht daran erinnern, daß meine großeltern je ein auto besessen hätten, aber sie hatten diese garage, ein kleiner betonklotz an der untersten linksten ecke des grundstückes, dessen blechdach von einem rhododendron bedeckt wurde. in dieser garage befanden sich über lange, lange jahre hinweg nachdem er gestorben war die verschiedensten gerätschaften meines großvaters. von jeglicher auch nur erdenkbaren art werkzeug bis zu für mich damals undefinierbaren verstaubten objekten konnte man dort alles finden. ich erinnere mich noch daran, als mein vater und ich dereinst, ich muß schon dreizehn oder so gewesen sein, diese garage aufräumten und ausmisteten. damals habe ich meinen ersten werkzeugkasten angelegt, einen blauen ausklappbaren. wo der wohl hingekommen ist?
in meiner erinnerung ist die garage dunkel und staubig und hat einen ganz eigenen geruch. so einen von der art, wie man ihn als kind begierig einsaugt, wie etwa keller oder tankstelle. aber es roch anders als keller und doch ähnlich. ein wenig verstaubt, ein wenig vermodert, ein wenig nach verfall. und ein wenig nach holz und nach früheren, belebteren zeiten. und nach wärme. durch die sonne, die beinahe den ganzen tag lang auf das blechdach schien war die garage wie ein kleiner backofen. oder eigentlich wie ein großer backofen. in jedem fall war die garage nur von der straße aus zugänglich und immer versperrt. aber sie war das erste was man sah, wenn man den bach entlang die steile straße heraufkam.

hatte man einmal die ruhige sackgasse in der meine großmutter wohnte überquert - so wie ich, damals, als mir an der hand meiner mutter und mit der hilfe eines lehrbuches richtiges verhalten im straßenverkehr beigebracht wurde - und war an der garage vorbeigegangen, so ging man weiter in richtung gartentor an einem grauen metallzaun vorbei, durch den die rosensträucher trotz regelmäßigen stutzens längst durchgewachsen waren. der zaun bekam übrigens immer wieder frische anstriche (und die rosen, in konsequenz, wohl auch ein bißchen), doch es änderte sich nur die schattierung, nicht der farbton. die granny hatte einen grauen gartenzaun. die rosen am zaun übrigens haben als einzige rosen im garten brauchbare hagebutten gemacht, die man wahlweise zur marmeladeherstellung, als zahlungsmittel beim spiel oder als potentielles juckpulver verwenden konnte. potentielles juckpulver wohlgemerkt, denn ich habe es nie ausprobiert.
der zaun also stand auf einem kleinen steinmäuerl und war insgesamt etwa in gesichtshöhe eines durchschnittlichen erwachsenen. er hatte dicke rechteckige metallstreben die zu großen rechteckigen kastln verbunden waren und zwar so, daß immer am rand ein paar steben quer waren, in der mitte zweimal senkrechte streben und am anderen rand wieder querstreben. dann kam ein kleiner pfeiler und dann wieder querstreben. und die querstreben waren eine herrliche leiter für mich. man konnte hinaufklettern, hinübersteigen, daran hängen, darauf herumturnen. der zaun war nicht besonders lang, etwa zwanzig erwachsenenschritte denke ich.
war man also an den sträuchern vorbeigegangen kam man zum postkastl, in das ich durch den briefschlitz mit der hand griff wenn ich aus der schule kam und die post mit ins haus brachte. das postkastl war kupferfarben und ganz, wie man sich ein postkastl das zum haus meiner granny gehört vorstellen würde. und neben dem postkastl war auch schon das gartentor, selbstverständlich auch grau und wie der ganze zaun in einer sehr kubistischen unverzierten grobgitterart gehalten. rechts vom gartentor war noch für erwachsene in kniehöhe ein türl, das man aufschwingen lassen konnte und hinter dem der mistkübel, oder wie meine granny ihm nannte, koloniakübel, untergebracht war. nun war das dergestalt, daß ein erwaschsener es zwar mühelos öffnen und benutzen konnte, ich als kind aber muße erst das steinmäuerl erklimmen, mit dem tor aufschwingen und den mist in den kübel bugsieren. und ich hatte irgendwie ein ganz klein wenig angst vor dem großen schwarzen stinkenden koloniakübel. aber bis auf enige ausnahmen hat sie sowieso die granny um den mist gekümmert.
wollte man durch das gartentor gehen, das nie zugesperrt wurde und das man früher einmal wohl "aufsummen" konnte, was aber schon als ich klein war seit jahren nicht mehr funktioniert hat. also hat man einfach druch das gartentor gegriffen und den schnapper reingedrückt. und weil das tor manchmal klemmte mußte man dagegentreten und konnte dann mit dem tor zusammen aufschwingen, wenn man schnell genug draufgesprungen war. und weil die granny mich meist kommen und treten hörte, kam sie oft schon zum wohnzimmerfenster wenn ich die fünf oder sechs steinstiegen hinaufkletterte und winkte über der weißlackierten holzeingangstüre mit dem darangenagelten weißblau glasierten keramikmadonnenbild quasi aus dem ersten stock auf mich herunter.

manchmal
brennen in mir worte
sprechen in mir gedanken
denken meine eingeweide
fühlt mein gehirn.

manchmal
sehe ich mir in die augen
und denke, ihr beiden,
ihr blauen, seid älter
und tiefer geworden.

manchmal.