da sitze ich also nach erfolgreichem büchershopping in der straßenbahn, selbstverständlich lesend, allerdings in einem buch, das ich mir in hamburg am flughafen kaufen mußte, da ich mein mitgebrachtes buch sinnvollerweise mit meinem koffer aufgegeben hatte. konkret hadelt es sich um "something to tell you" von hanif kureshi.

setzt sich also ein kerl neben mich, ganz in weiß gekleidet. er ist etwa ende vierzig, haarlos, brille, glasige augen, alkoholgeruch nicht aus dem mund, sondern aus den poren.

er: was lesn'S denn da?
ich (drehe mein buch um, so daß er den umschlag sehen kann, fröhlich): ein buch!
er: aha... (denkpause) der autor ist sicher moslem.
ich: naja, so wie ich das verstanden habe, ist er pakistani. das buch spielt aber in england. (anm.: inzwischen habe ich nachgelesen: hanif kureshi ist sohn einer engländerin und eines pakistani, er ist in london geboren und aufgewachsen.)
er: aha. (denkpause) na in zehn jahren werden Sie auch moslem sein.
ich (erheitert): ahso?
er (todernst): jaja, dann werden Sie auch mit dem schleier gehen...
ich (grinsend, schaue zweifelnd)
er (erstaunt): na, glauben'S nicht?
ich (unter größtern anstrengung nicht kichernd): nein, ehrlich gesagt glaube ich das nicht.
er (aus dem fenster schauend): naja... (denkpause) haben Sie kinder?
ich: nein.
er: naja... mit kindern ist das dann anders.
ich (amüsiert): ahso?
er (geduldig): jaja... dann sind Sie auch mit einem mann verheiratet der moslem ist.
ich (versuchend, ihn zu verbüffen): mein mann ist deutscher.
er (erklärend): naja... dann... werden Sie in zehn jahen geschieden sein und dann einen moslem heiraten... wissen Sie, weil ein muslimischer mann, der sagt Ihnen dann immer, wie toll das alles ist... und ein europäischer mann, der streitet mit Ihnen.

an dieser stelle mußte ich leider aussteigen, obwohl die unterhaltung durchaus amüsant war. ich bin mir übrigens immer noch nicht sicher, ob er das heiraten eines moslems es für eine gute oder eine schlechte entwicklung halten würde.

ich habe heute 10-jähriges maturatreffen, das irgendeiner ad hoc organisiert zu dem der parallelklasse dazugeschummelt hat. und irgendwie weiß ich nicht, ob ich mich darauf freuen soll - auf eine veranstaltung á là "wer ist der größte, beste und schönste" hab' ich eigentlich keine lust. und die mir noch bekannten ehemaligen kameraden sehe ich sowieso.... andererseits bin ich natürlich wahnsinnig neugierig, was aus dem einen oder anderen so wurde. obwohl, seit es das internet im allgemeinen und facebook etc. im besonderen gibt hat sich das leute-finden (achtung, deppenbindestrich) ja sehr vereinfacht. naja, man wird sehen...

im grunde kann man die veranstaltung folgendermaßen zusammenfassen:

herr g.: gehst du zum klassentreffen?
frau i.: naja, schon... und du?
herr g.: ja, aber ich komm' erst so gegen mitternacht, ich kann nicht früher.
frau i.: da bin ich entweder schon weg oder sturzbetrunken.
herr g.: na, ich hoffe letzteres...

gestern mittag, beim essen mit der lieben familie flog mir folgende unterhaltung zu. ausgangspunkt selbiger war meines wissen nach das vielberedte zwiebelmustergeschirr, dessen stolze besitzerin ich bald sein soll und von dem ich noch herausfinde muß, was es eigentlich ist. zwiebelmuster? aber egal. jedenfalls weiß ich, daß es vierzig jahre alt ist und daß noch nie jemand davon gegessen hat. und daß es offenbar keiner will, da meine mutter und meine tante beschlossen haben, ich habe zu verkünden ich würde mich sehr über das zwiebelmustergeschirr freuen, nachdem die granny beschlossen hat, es bei ihrem umzug nicht mitnehmen zu wollen. die letzten worte meiner mutter an mich vor ihrer amerikareise: "und vergiß nicht - du nimmst das zwiebelgeschirr!" yay. wie auch immer. zurück zur unterhaltung:

dramolettelchen.
spieler: cousin1, 18 jahre, gerade mit dem bundesheer fertig und daher momentan hauptsächlich mit essen, schlafen und weggehen beschäftigt. plant, in naher zukunft unweit von zu hause mit einem freund zusammen zu ziehen und sich einen riesigen fernseher zu kaufen. trägt ob des am nachmittag anstehenden derbys ein tshirt mit der aufschrift "wir sind rapid - und wer seid ihr?"
cousin2, 16 jahre, kam erst mitten im essen von einer geburtstagsparty vom vorabend heim. war auf selbiger eingeschlafen und ist daher kreativ mit edding verziert. trägt gerne obskure reclamhefte mit schwerer literatur mit sich herum.
cousine, 14 jahre, hat mich kürzlich zu ihrer firmpatin erkoren (hilfe), trägt durch zufall die gleichen jeans wie ich und spielt gerne querflöte. kennt das pfadfinderzeichen für "habe meine aufgabe erfüllt und bin nach hause gegangen" und faßte meinen vorschlag, selbiges duch mal auf ihren tisch in der schule zu malen mit begeisterung auf.
tante, mutter der kinder, ein wenig verrückt. schenkte mir dereinst zu weihnachten das abbild des dürer-hasen in dunkelgrünen plastik. selbiger steht jetzt hier am klo und seine ohren dienen als klorollenhalter. need I say more?
granny, meine/unsere oma, über die ich schon öfter berichtete. läßt neuerdings ihr hörgerät gerne im kastl und ignoriert die tatsache, daß sie dadurch nicht wirklich mitreden kann, was zu lustigen stilblüten führt. vor allem wenn sie mit onkel, derzeit geschäftlich die welt vor der pandemie bewahrend in hongkong weilend, spricht, der a) irischer einwanderer und b) selbst bisweilen leicht terisch kreativ im verstehen ist.
außerdem anwesend: herr aiiiiiia und frau idoru, dem geneigten leser bereits hinlänglich bekannt.

(sollten sie's vergessen haben. die unterhaltung dreht sich um das zwiebelgeschirr.)
granny: wer nimmt jetzt das zwiebelmustergeschirr?
tante: na die idoru! gell, idoru, du nimmst das zwiebelmustergeschirr!
frau idoru (kichernd ob der zwiebelmustergeschirrhysterie): jaja, ich nehme das zwiebelmustergeschirr!
granny: wirklich, nimmst es?
frau idoru (versucht das lachen zu unterdrücken): ja, sicher!
granny (zu tante): nimmt sie jetzt das zwiebelmustergeschirr?
tante: ja, sie nimmt das zwiebelmustergeschirr!
granny: na nimms nur, es ist ganz neu, da hat nie jemand davon gegessen, das hab' ich 1967 unbedingt haben wollen und seit dem steht es in der vitrine...
frau idoru: warum?
granny: naja, ich hab' nie gewußt zu welchem anlass... also, es ist ganz neu! nimms! sag mir halt wann dus holst!
frau idoru: also, ich weiß nicht, ob ich mich dann traue vom zwiebelmustergeschirr zu essen, offensichlich ist es nicht dafür da...
granny: das hat man halt so g'habt....
cousin1(grinsend): tradition kann man nicht kaufen, gell, oma?
cousin2 (seine angemalten fingernägel betrachtend): jod kann man nicht kaufen?
cousine (eine papierserviette atomisierend): jod geht als einziges element direkt vom festen in den gasförmigen zustand.
tante (fröhlich): das nennt man sublimieren!
pause. frau idoru kichert vor sich hin.
tante: oder resublimieren?
cousine: nein resüblimiiiieröhn ist wenn...
cousin2: oh, resüblimiiiiiieröhn, wir 'aben eine frassösischö gast 'ier...
cousine (kichernd, gleichzeitig): nein, wirklich, resüblimiieröhn - geh, du depp...
tante (gleichzeitig): oder heißt das doch anders? wie ist das mit den aggregatzuständen?
granny (gleichzeitig): also, wer nimmt jetzt das zwiebelmustergeschirr?

frau idoru ergeht sich endgültig in einem mehrminütigem lachanfall und muß schließlich aufs klo flüchten.

a sitzt ans kopfende des bettes gelehnt, b sitzt direkt vor a und lehnt an seiner brust, sie schläft noch halb.

a (betrachtet die verwicklung ihrer beiden arme): ich bin shiva, oder wie heißt der mit den händen?
b (verschlafen): was?
a: ich bin shiva, oder wie heißt der mit den händen??
b (verwirrt): "du willst schifahren oder wie heißt das mit den enten"?
a: shiva!
b: ach so... und was ist jetzt mit den enten?
a: händen!
b: enten wären aber lustiger.....

vorhang.

zwei diven gehen spazieren. und schweigen. dann, unvermutet:

diva1 (begeistert): ich wurde gefunden!
diva2 (sieht sie verständnislos an): ...
diva1: ich erzähle die geschichte jetzt von vorne. ich wollte das nur mal anteasern. das ist meine neue masche. ich, dachte mir, ich probier die mal an dir aus.

a und b sitzen auf einer couch. im hintergrund läuft im fernsehen die millionenshow.

a: und?
b: oarsch.
a (zustimmend): schee oarsch.
b (nickt): oarsch halt....

vorhang.